Анекдоты про напитки

В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.

- Секс на пляже напоминает Жигулевское пиво!
- Почему?
- Везде полно воды.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

- Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты.

Записки алкоголика - не помню, чем закончился предыдущий день.

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали. Так утром пришлось за детским пивом бежать!

Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.

Эх молодежь, были у нас уже куар-коды на водку. Ничего, справились.

Заходит Абрам в бар:
- Кофе пожалуйста.
Бармен:
- Ваш кофе.
- А можно кофе на пиво поменять?
- Пожалуйста, ваше пиво.
Выпивает пиво и идет на выход.
- За пиво заплатите!
- Так я за него кофе отдал.
- Тогда за кофе!
- Так я не пил ваше кофе.

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
- Братцы, за что?!

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

Разбил бутылку водки. Ищу новых друзей...

Два алкоголика. Один и говорит:
- Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое...

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трехместными.

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

На вооружение российского флота поступит новая подледная водка.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жилье для народа". Вместо этой решили запустить программу "Доступная водка для народа".

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

- Пиво - верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

Казалось, обсудили все проблемы в России. Но тут подъехал пьяный Рашкин с лосем.