Анекдоты про напитки

Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.

Во время дождя очень хорошо спится, потому что нет пьяных криков под окнами или мелких недорослей с колонками!

Она была как водка - приятная, но вредная.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком.
- А я за цветами.
- Я за водкой.
- А я с ней тоже один не останусь!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

- Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую х#йню не читаю.

Переводчик - это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

- А как определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.

Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.

Петрович, он был как водка - приятный, но вредный...

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

После объявления конца света в лесу все звери начали отрываться кто как может. Кто водку пьет, кто любовью занимается. Идет заяц по лесу и видит, что слон в презервативе. Заяц офигел и спрашивает:
- Ты че слон офигел. Ведь конец света, нафига ты в презерватив вырядился.
Слон:
- Это не презерватив, мне удав минет делает.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком...

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!".

Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку черной икры.
- А мне флакон паленой водки и плавленый сырок.
- А что, паленка есть? - спрашивает первый покупатель.

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".

Август - это даже не просто как вечер воскресенья, это как вечер воскресенья, а у тебя похмелье, задолженность по ипотеке, мужик бабник хренов, дети задрали и кот насрал в тапки.

Если напились - не звоните бывшим. Звоните потенциальным!

Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.

Светлое будущее - это когда из крана на кухне льется темное пиво.

Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше.

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...