Анекдоты про напитки

18.09.21 05:33
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
18.09.21 05:19
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
18.09.21 03:43
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
17.09.21 20:28
Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?
17.09.21 13:59
- Доктор, а сколько я проживу, если буду сторонником ЗОЖ?
- Ну, если не курить, алкоголь не употреблять, много гулять на свежем воздухе, и при этом быть вегетарианцем, то вполне вероятно столько же сколько и корова.
17.09.21 06:06
Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
- И не стыдно вам, ваше сиятельство! Даже в штаны наложили.
- Это не я, это мне поручик Ржевский.
17.09.21 00:43
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов - вы ничего не понимаете в чаепитии.
13.09.21 21:37
Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
- Пап, смотри - мужики пиво с раками пьют!
На что отец отвечает:
- Да нет сынок, это у них такие морды.
13.09.21 08:01
Алкоголь в малых дозах угнетает!
12.09.21 12:54
Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.
12.09.21 02:24
Вова нашел на полу сто рублей, учителям их отнес, дуралей. Учителя побежали за водкой, пьют и смеются над глупеньким Вовкой.
12.09.21 01:06
Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесет вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег... Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.
10.09.21 15:59
Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.
10.09.21 09:14
На улице подваливает незнакомое тело.
- Дай немного денег, на опохмел не хватает.
- Не дам.
- Жалко что ли?
- Ты меня бухать вчера не позвал...
10.09.21 08:36
Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!
10.09.21 02:34
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
09.09.21 13:01
Несчастные киноцензоры! Не успели заретушировать свастику в советских фильмах про войну, как пришла очередь бутылок с Шампанским в водевилях о гусарах...
09.09.21 13:01
У нас в рюмочную все чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
07.09.21 00:22
Думаю, что Христос получил бы гораздо больше последователей, если бы превратил воду не в вино, а в водку.
06.09.21 11:44
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
06.09.21 00:32
Маленький еврей жалуется своему отцу:
- Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
- Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
- А как?
- Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
- И что?
- И придут вставлять зубы ко мне!
05.09.21 05:01
По пьяни позвонил бывшей. Три часа болтал. Утром обнаружил, что звонил на свою вторую симку.
04.09.21 13:04
На приеме у психолога:
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы еще спросили: "Кого вы больше любите, папу или маму?".
04.09.21 10:13
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!".
03.09.21 00:23
Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.
02.09.21 13:01
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
01.09.21 20:04
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
01.09.21 13:16
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
01.09.21 12:41
- Зая, пожарь мне яишенку.
- Я не зая, я человек!
- Человек! 200 водки и радио погромче!
01.09.21 10:43
Знание сопромата пригодилось мне единственный раз в жизни, когда в доме сломался лифт, и я нес пьяную бывшую на 11 этаж.
31.08.21 13:03
Зарплата ушла бухать и не вернулась.
31.08.21 01:57
- Вам как всегда мартини, взболтать не перемешивая, мистер Бонд?
- Нет, кружку пива, рюмку водки и как следует перемешать...
30.08.21 17:28
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
30.08.21 12:32
Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.
29.08.21 11:56
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
13456715+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha