Анекдоты про напитки

- Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал.
- Ты и так только бухаешь.
- Ну, видимо, жизнь такая...

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки.

Как бы шагнул прогресс, если бы Менделеев вместо водки изобрел Колу.

Алкоголик, который заботится о своем здоровье, закусывает пирожками с печенью.

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.

Самая быстрая химическая реакция - взаимодействие спирта с кровью...

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
- Это еще почему?
- Аллах не велит!

Мозг, привыкший работать на водке, не принимает пива - октановое число маловато...

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... Одним словом - сволочь.

А можно по пьяни вместо бывшей сразу писать будущей? У меня не так много времени, чтобы размениваться на все эти глупости.

- Что такое бизнес по-русски?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Голосовые сообщения слушаю только если там песня, а я пьяный.

Осень - это когда шарфы становятся длиннее, воротники выше, а алкоголь незаменимее.

Пьяного выставляют из бара. Он еле подходит к ближайшей машине, щупает крышу и говорит:
- Это не моя.
Так он идет по стоянке. Бармен заинтересовано спрашивает:
- Как это ты на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.

- Слезы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
- Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
- Лягушек три, а спирта литров пять!

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
- А теперь пили.

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвой, то такой Новый год будет с убытками.

В мире до сих пор нет ни одного завершенного натюрморта с названием "Холодное пиво и большие сочные креветки".

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

- У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
- Нет.
- Тогда дайте мне две бутылки водки.

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите - рыбак даже еще не протрезвел.

Вчерашнюю пьянку мне не стыдно и не вспомнить!

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

Татьяна пыталась открыть пиво глазом, но полторашка никак не поддавалась.

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказывает официанту ведро водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать...