Анекдоты про напитки

04.12.23 07:38
- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
04.12.23 00:07
От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.
03.12.23 12:16
- В чем разница между водкой и спиртом?
- Спирт пить можно, а водку - нужно!
02.12.23 00:38
Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
02.12.23 00:11
Лучшие годы жизни надо было тратить на легкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...
02.12.23 00:11
Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь, этой зимой, не пил еще.
01.12.23 15:33
- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?
30.11.23 11:21
В выражении "Трезвый образ жизни" считаю ключевым слово образ. То есть - пью, но делаю вид, что нет.
30.11.23 04:16
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
28.11.23 16:52
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.
28.11.23 00:12
После лечения у хорошего окулиста и водки почти не надо!
26.11.23 10:01
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.
26.11.23 07:15
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!
26.11.23 01:33
- Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
25.11.23 23:59
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
24.11.23 12:02
Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский ученый Дмитрий Иванович Менделеев в 1865 году не изобрел водку.
22.11.23 00:06
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жен. Врут в кино...
21.11.23 12:38
- Как отличить украинский борщ от русского?
- Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
21.11.23 12:38
- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик - кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!
20.11.23 01:04
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол пополам!
19.11.23 10:28
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
17.11.23 16:42
- Оля, ты шампанское на Новый год купила?
- Да, уже пятый раз!
16.11.23 18:22
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
15.11.23 00:43
Если запивать незамерзайку спиртом, то не ослепнешь!
13.11.23 09:58
Наши полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно невозможна - спирт замерзает!
11.11.23 01:19
- Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!
10.11.23 15:14
Если вам кажется, что в слове "квас" не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...
10.11.23 14:07
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
09.11.23 04:44
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
08.11.23 00:02
- Помню на Алтай ездили, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку, запивали Чулышманом.
- Что это?
- Река.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
14567215далее
- Назовите свое любимое мифическое существо.
- Честный политик.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru