Анекдоты про алкоголь

Анекдоты
09.10.18 09:29
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
09.10.18 07:29
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".
08.10.18 09:22
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
08.10.18 09:11
- Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
08.10.18 04:08
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, пополам расколол!
08.10.18 01:58
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!
07.10.18 09:22
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!
07.10.18 01:21
- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло, видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жри водку!
07.10.18 00:23
Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам...
06.10.18 04:42
Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа-алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть "бедную", брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.
06.10.18 01:38
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
05.10.18 10:53
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
05.10.18 10:53
- Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
05.10.18 10:09
Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.
05.10.18 07:04
Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:
- Ты любишь потных женщин?
- Нет!
- А пиво теплое любишь?
- Нет!
- Значит, пойдешь в отпуск зимой!
05.10.18 05:46
Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
04.10.18 16:33
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!
04.10.18 16:33
Пьяный муж приходит утром домой:
- Дорогая я тебе слона купил.
- Какого еще слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
- Вот уши, а хобот сама найдешь!
04.10.18 14:59
Запись в дневнике: "Принес водки. Сорвал педсовет".
04.10.18 10:21
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
04.10.18 03:36
Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?
04.10.18 02:34
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
04.10.18 01:07
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
03.10.18 22:58
Заночевали три сталкера у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
- А разве Макаровым играют в рулетку?
03.10.18 22:58
Несется пьяный водитель на огромной скорости по оживленной улице, на красный свет не останавливается, да еще и песни поет. Сзади голос:
- Дружище, остановись, пожалуйста, я твой ангел хранитель, я выйду!
03.10.18 21:48
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
03.10.18 20:02
- Почему среди котов так мало алкоголиков?
- Так кто же им продаст, они редко доживают до восемнадцати лет!
03.10.18 18:26
Сталкер заходит в бар и говорит:
- Бармен, мне кружку пива!
- У нас закрыто, мы откроемся через час!
- Ничего, я здесь подожду!
- Ладно, ждите, вот попейте пока пива!
03.10.18 09:19
Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
03.10.18 02:47
Бар для вампиров. Парень говорит бармену:
- Мне кружку женской крови без пены!
- Пожалуйста!
Старичок обращается к бармену:
- Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!
- Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!
02.10.18 15:47
На проселочной дороге в автобус входит пьяный охотник, садится, кладет ружье на колени стволами на соседа. Тот говорит с опаской:
- Поаккуратней бы вы, вдруг выстрелит!
- Не переживай брат, перезаряжу!
02.10.18 11:07
Пьяный мужик подкалывает таксиста:
- Шеф, дерьмо повезешь?
- Садись!
02.10.18 10:01
В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
- Что будете заказывать!
- Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!
02.10.18 01:57
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
02.10.18 01:44
Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
начало454647484950515253545570
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha