Анекдоты
27.05.18 03:32
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
26.05.18 20:01
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
26.05.18 08:01
Предлагаю приготовить коктейль из "Агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".
26.05.18 01:36
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
25.05.18 09:52
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьезно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
25.05.18 04:11
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
25.05.18 04:11
Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.
24.05.18 11:58
- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
24.05.18 09:46
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
24.05.18 08:39
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
23.05.18 19:37
Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулевское пиво, воблу и соленые огурцы.
23.05.18 12:09
Клофелин, спирт и димедрол - это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
23.05.18 06:01
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
23.05.18 03:00
Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь... мне за пивом. Ты идеальна!
23.05.18 03:00
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
22.05.18 21:02
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
22.05.18 19:52
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
22.05.18 16:12
- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?
22.05.18 10:07
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
22.05.18 08:29
Главный недостаток водки - это ее вечный недостаток!
21.05.18 03:27
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
21.05.18 03:27
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!". Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".
21.05.18 02:09
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
20.05.18 09:53
Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьез.
20.05.18 08:39
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
начало454647484950515253545570
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 70 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha