Анекдоты про напитки

Зарплата ушла бухать и не вернулась.

- Вам как всегда мартини, взболтать не перемешивая, мистер Бонд?
- Нет, кружку пива, рюмку водки и как следует перемешать...

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

- Ты же клялся, что больше не будешь бухать и бегать за каждой юбкой.
- А клятву не врать я кому-нибудь давал?

- Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...

- На чем еще пиво настоять предложите?
- Крафтовое частенько на понтах настаивают.

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться - достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

- Я всю эту неделю работаю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...

А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских легкая степень опьянения - самая короткая.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

Нельзя сказать, что я - поклонник водки. Но и к врагам ее себя причислить не могу.

- Мужики, я так и не понял: каким чешским безалкогольным пивом лучше всего запивать водку?

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

- На моей памяти окупилась ровно одна свадьба: гуляли на берегу реки, из расходов водка, колбаса, два шатра.
- Хм, какое-то название фильма напоминает...

- Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
- Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков...

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
- "Блин Компот".

Муж пьет. Жена говорит детям:
- Если папа опять придет пьяный, вы его разденьте и спать положите, только трусы не снимайте, там змей живет!
Вечером дети звонят маме и говорят:
- Мы папу раздели и трусы сняли, змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.

Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума.

В корсарах однажды купил себе большой корабль, денег хватило на пьяных матросов. Плавали так неделю в море, потопили пару флагманов, но экипаж взбунтовался. Эля нет, еды нет, на рею меня всей командой вешали. Классная игра.

Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водку.

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!

Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.