Анекдоты
19.09.17 08:04
А до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает.
- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.
Пиво с мужским характером! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!
18.09.17 08:09
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.
18.09.17 02:51
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
18.09.17 02:02
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
18.09.17 02:02
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Водка - что вижу, то пою.
Трава - что пою, то вижу.
17.09.17 11:46
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Поехали на шашлыки. Денег на мясо не хватило, взяли только водку.
16.09.17 22:47
- Почему ваш вытрезвитель называется "Аватар"?
- Потому что клиенты все синие.
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
16.09.17 11:27
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
16.09.17 11:27
Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?
16.09.17 04:42
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
15.09.17 21:01
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
15.09.17 10:07
- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.
15.09.17 00:43
Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.