Анекдоты про напитки

24.04.21 06:36
Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.
23.04.21 20:09
Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.
23.04.21 12:28
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!
23.04.21 10:52
Живешь вместе с женой - бухать не дают. Живешь один - закусывать нечем.
22.04.21 12:17
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...
20.04.21 12:16
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
19.04.21 23:28
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик, вытащи меня отсюда, я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
19.04.21 19:12
Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...
19.04.21 15:11
Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка, дай червончик на пивко.
- Отвали, алкоголик несчастный.
- Как была жабой, так жабой и осталась!
16.04.21 18:36
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво...
16.04.21 03:39
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена стерва, дети оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
16.04.21 01:51
- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
16.04.21 00:29
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.
14.04.21 17:29
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
14.04.21 09:07
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
13.04.21 16:09
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
13.04.21 04:08
Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина. Баба подходит: "Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду".
13.04.21 01:13
Обнаружил первый признак старения - в холодильнике остается водка!
10.04.21 05:08
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или с медом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
09.04.21 08:56
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Еще бы, первый раз за полгода трезвый...
08.04.21 08:28
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
07.04.21 13:11
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.
06.04.21 01:09
Самому интересно, что бы было, если бы я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.
04.04.21 06:51
И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье - это подорожник для бабской душонки.
03.04.21 00:11
- Вы реалист?
- А, как вы догадались?
- У вас похмельное лицо и пофигизм в глазах...
01.04.21 16:08
Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.
01.04.21 01:28
Ай дую пиво эври дэй!
01.04.21 01:28
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.
30.03.21 18:29
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
29.03.21 18:59
Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
156575859далее
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru