Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка, дай червончик на пивко.
- Отвали, алкоголик несчастный.
- Как была жабой, так жабой и осталась!
19.04.21 15:11 21
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво...
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво...
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена стерва, дети оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
16.04.21 01:51 16
- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина. Баба подходит: "Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду".
Обнаружил первый признак старения - в холодильнике остается водка!
10.04.21 05:08 18
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или с медом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
- Квас с хреном или с медом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
09.04.21 08:56 13
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.
Самому интересно, что бы было, если бы я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.
04.04.21 06:51 9
03.04.21 00:11 18
01.04.21 16:08 18
Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.
Ай дую пиво эври дэй!
30.03.21 18:29 47
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.
29.03.21 12:41 45
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
29.03.21 00:03 18
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтобы организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!
28.03.21 00:42 7
Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается, оставляя после себя тяжелое похмелье.
27.03.21 15:34 17
- Иванов, ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре...
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре...
27.03.21 03:14 15
- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.
- А это что?
- Река.
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.