Анекдоты про напитки

С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.

Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.

При открывании бутылки шампанского зубами, первое, что приходит в голову, это пробка.

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

Судя по панцирю, черепахи - существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

- Все забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?
- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.
- Может, рыбу?
- Нет.

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

- В какой местности России чаще всего видят снежного человека?
- В какой поселок завезут больше водки, там и видят.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Жена уходит на работу и говорит детям:
- Сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны - там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает:
- Ну, как папа?
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили яица.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нем не пишут, что он несовместим с лекарствами.

- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Алкоголь в малом количестве - это труднодоступный напиток, который пробовали далеко не все.

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придет с водкой.

- Не пейте за рулем. Вы можете пролить пиво.

- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт все-таки можно пропить.

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
- Где пила?
- Да ни где не пила.
- Я спрашиваю, где пила?
- Да у соседа пила.
- А зачем дала?
- Выпила да дала.

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нет, вредно.
- Чипсов?
- Тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Мужик, у которого из всего ФИО в ход идет только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберет без проблем.

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины - разумные существа.