Анекдоты про алкоголь

07.11.20 22:53
- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.
06.11.20 22:32
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
04.11.20 00:17
Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
- Я так долго искал тебя, сынок!
02.11.20 11:43
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
02.11.20 02:06
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
02.11.20 01:33
- Ну давай, Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
- Он воспользовался, что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?
- Нет, сбежал...
01.11.20 21:44
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...
01.11.20 01:02
Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
31.10.20 19:42
В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит:
- Ну что же вы так много пьете, ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
- А мне пофигу, я из Питера...
31.10.20 01:58
- Кто сожрал мою жену?! - кричал пьяный Иван-царевич на французском корпоративе.
29.10.20 16:36
Алкоголь делает нас синее.
29.10.20 09:32
Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.
28.10.20 13:22
- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.
27.10.20 21:44
В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.
27.10.20 12:46
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
- Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
27.10.20 05:04
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
27.10.20 00:27
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!
26.10.20 04:16
- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
- Охренеть, мальчик, бери водку.
25.10.20 00:14
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?
24.10.20 16:22
- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
23.10.20 04:08
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
22.10.20 06:21
Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!
21.10.20 19:13
От постоянного сидения за столом у меня к вечеру пятницы затекает пиво.
21.10.20 17:18
- Официант, три бутылки водки и салат!
- Какой салат изволите?
- Какой-нибудь помягче...
21.10.20 15:23
Если пьянки не избежать - пей первый!
20.10.20 20:56
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьете?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
20.10.20 07:03
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
20.10.20 01:32
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".
19.10.20 17:41
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается.
19.10.20 12:26
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня недоливает всем!
19.10.20 10:21
Пьяный в какаху панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом пинает последний раз и говорит:
- Хм! А ты совсем не страшный, Batman.
19.10.20 09:58
- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
19.10.20 00:33
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
18.10.20 21:24
Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма к поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
17.10.20 09:26
Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha