Анекдоты
Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку.
18.12.18 03:27
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
17.12.18 00:17
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
- Нет, он ее сырой пьет.
16.12.18 23:03
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
16.12.18 14:43
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
- Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Правительство запретило продавать спиртосодержащую продукцию в аптеках дешевле алкоголя, болеть становится все дороже...
15.12.18 02:35
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.
Любимая женская забава: набраться алкоголя, набраться смелости, набрать номер...
- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
13.12.18 17:29
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
На приеме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?
12.12.18 14:19
- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.
В который раз убеждаюсь, что завязать с алкоголем я могу только пакет.
12.12.18 02:41
- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
12.12.18 01:29
Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
- Девочка, а ты куришь?
- Нет.
- Может, водку пьешь?
- Нет.
- А что так?
- Надоело!
11.12.18 16:54
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
11.12.18 05:00
В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
11.12.18 02:46
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 61 анекдот.