Анекдоты про напитки

От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.

Радио. Новости. Криминальная сводка:
- Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей...

Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.

Признак взросления - когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье. Государственник, которому мотали нервы 4 алкоголика, дегенерат в короне, и три проститутки.

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья - не бухать.

Хочешь говорить искренне? Выпей стакан водки, подожди 5 минут, а потом говори.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила при друзьях на меня пиво и назвала меня скотиной. Вот так каждый год она портит годовщину нашей свадьбы!

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно все высказать.

Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!

Судьба как водка, что та, что другая - непредсказуемы.

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим! Ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом - в Прикольную.

- Дорогая, хватит столько пить - женский алкоголизм неизлечим.
- Идиот, это вода!
- А ты думаешь, с чего все начинается?

Кто не пьет шампанское, тот действует наверняка.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

- Любимый, не пей так много. Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
- А мне плевать!

Едет пьяный мужик в автобусе, укачало, срыгнул на пасажира, тот ему:
- Ну ты и свинья...
Мужик в ответ:
- Да ты на себя посмотри!

Свобода - слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться за стенами вытрезвителя.

Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Постоянные покупатели магазина "Все для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

- Вовочка, ты же пьяненький!
- Ага - в попочку...

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с пивом.

- Почему вы пьете водку?
- Потому, что она жидкая, если бы была твердая я бы ее грыз.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя!

Пьянство - прямой путь к импотенции! Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...