Анекдоты про напитки

29.08.21 03:09
- Ты же клялся, что больше не будешь бухать и бегать за каждой юбкой.
- А клятву не врать я кому-нибудь давал?
28.08.21 13:03
- Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...
28.08.21 02:53
- На чем еще пиво настоять предложите?
- Крафтовое частенько на понтах настаивают.
27.08.21 12:52
Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...
27.08.21 12:52
Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться - достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.
24.08.21 21:13
- Я всю эту неделю работаю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...
24.08.21 13:16
А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских легкая степень опьянения - самая короткая.
24.08.21 02:07
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
24.08.21 00:18
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
23.08.21 20:12
Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.
23.08.21 12:43
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
22.08.21 23:37
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!
22.08.21 12:28
Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.
21.08.21 01:04
Нельзя сказать, что я - поклонник водки. Но и к врагам ее себя причислить не могу.
19.08.21 20:45
- Мужики, я так и не понял: каким чешским безалкогольным пивом лучше всего запивать водку?
16.08.21 13:04
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
15.08.21 07:52
- На моей памяти окупилась ровно одна свадьба: гуляли на берегу реки, из расходов водка, колбаса, два шатра.
- Хм, какое-то название фильма напоминает...
14.08.21 10:18
- Боженька дал вам алкоголь, п@рно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
- Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и п@рно, и котиков...
14.08.21 10:07
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
- "Блин Компот".
13.08.21 17:33
Муж пьет. Жена говорит детям:
- Если папа опять придет пьяный, вы его разденьте и спать положите, только трусы не снимайте, там змей живет!
Вечером дети звонят маме и говорят:
- Мы папу раздели и трусы сняли, змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.
13.08.21 12:12
Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума.
12.08.21 22:17
В корсарах однажды купил себе большой корабль, денег хватило на пьяных матросов. Плавали так неделю в море, потопили пару флагманов, но экипаж взбунтовался. Эля нет, еды нет, на рею меня всей командой вешали. Классная игра.
12.08.21 18:09
Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водку.
12.08.21 08:56
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!
11.08.21 13:48
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.
11.08.21 13:46
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
11.08.21 11:06
- Пап, а расскажи сказку!
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
11.08.21 08:26
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
11.08.21 06:34
Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом...
10.08.21 04:07
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
09.08.21 11:53
Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
09.08.21 11:53
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
09.08.21 11:53
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!
09.08.21 08:58
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
08.08.21 23:23
В прошлом веке самым популярным был фильм "Джентльмены предпочитают блондинок". Сейчас очень популярен фильм "П@дорасы предпочитают шампанское".
14567816+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha