Анекдоты
Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.
16.10.17 14:18
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
- Машенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
16.10.17 08:43
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.
Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
15.10.17 14:12
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
15.10.17 02:02
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса.
14.10.17 09:43
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
13.10.17 17:58
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику ж@па!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
13.10.17 12:33
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
13.10.17 11:07
- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту.
13.10.17 09:33
Если ваши дети в садике играют в анонимных алкоголиков, то вам по возможности не мешало бы трезво оценить свой досуг.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
12.10.17 20:36
Во время операции:
- Сестра, спирт!
- Спирт!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец!
В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток:
- Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 134 анекдота.