Анекдоты
Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.
15.08.17 18:44
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
15.08.17 17:22
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
15.08.17 13:42
Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
15.08.17 12:08
- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
15.08.17 12:08
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
15.08.17 09:22
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что, курить или пить?
- Читать!
15.08.17 08:38
Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить ее кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только еще наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесет новую.
Водка после пива - девки на ветер.
14.08.17 17:34
Жена посылает мужа-алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается:
- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На улице Ленина.
- К черту подробности. Какой это город?
14.08.17 10:37
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонные аппарат...
- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
14.08.17 08:29
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
14.08.17 07:33
Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 47 анекдотов.