Анекдоты про напитки

08.12.20 18:12
- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
08.12.20 09:31
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
08.12.20 03:19
В Австралии свинья украла 18 банок пива, напилась и подралась с коровой.
07.12.20 09:19
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
07.12.20 02:47
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:
- Ну, кто первый?
06.12.20 12:34
Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы#бал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы#бали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.
05.12.20 15:11
- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!
05.12.20 10:09
- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю.
- Сжечь ведьму!
03.12.20 02:37
Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.
02.12.20 00:29
- Вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.
- Ну без вакцины, значит без вакцины.
01.12.20 17:02
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолете очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
30.11.20 21:24
Второй пилот стоял перед очень трудным выбором. Либо пустить на борт этого пьяного, задирающего всех хулигана, либо лететь без командира.
30.11.20 06:29
Люблю на природе попить пиво из холодильника. Но если нет холодильника, могу из бутылки.
29.11.20 12:54
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.
29.11.20 08:13
- Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
- Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
- Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!
26.11.20 09:24
- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...
25.11.20 08:08
Власть вообще о людях не думает! Этого ихнего детского пособия хватает только на пару бутылок водки и плавленный сырок, а мелкому вообще ни на что не остается.
24.11.20 12:22
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
23.11.20 19:57
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
23.11.20 10:23
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
23.11.20 07:32
Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.
23.11.20 02:47
Сегодня мне ковид по барабану. Я вчера проспиртовался.
22.11.20 20:02
- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять еще больше алкоголя...
22.11.20 08:29
Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.
22.11.20 08:29
В запой уйти легко, а выход из него - тернист.
20.11.20 20:52
Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень и говорит им:
- Зачем вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз: и напились, и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты не пробовал в присятку еб#ться? И наеб#лся бы и наплясался бы.
19.11.20 10:06
Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
19.11.20 03:03
Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие - это просто затянувшееся похмелье.
17.11.20 07:24
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
16.11.20 05:06
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
162636465далее
- Тр#хни меня!
- Обо что?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru