Анекдоты про напитки

16.11.20 02:27
- Поручик, если бы вы чаще были трезвым, Вы бы уже дослужились до полковника.
- Ха, когда я пьяный - я уже генерал!
16.11.20 00:28
Он был в плену... В войну с алкоголизмом.
15.11.20 11:46
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм, открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
14.11.20 11:27
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
13.11.20 11:39
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
12.11.20 02:53
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
11.11.20 02:34
- Иди, возьми пару бутылок водки.
- Пару - это сколько?
- Пару - это восемь!
10.11.20 09:04
Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.
09.11.20 07:28
Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером, натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.
08.11.20 03:16
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
08.11.20 00:34
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
07.11.20 22:53
- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.
06.11.20 22:32
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
04.11.20 00:17
Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
- Я так долго искал тебя, сынок!
02.11.20 11:43
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
02.11.20 02:06
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
02.11.20 01:33
- Ну давай, Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
- Он воспользовался, что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?
- Нет, сбежал...
01.11.20 21:44
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...
01.11.20 01:02
Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
31.10.20 19:42
В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит:
- Ну что же вы так много пьете, ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
- А мне пофигу, я из Питера...
31.10.20 01:58
- Кто сожрал мою жену?! - кричал пьяный Иван-царевич на французском корпоративе.
29.10.20 16:36
Алкоголь делает нас синее.
29.10.20 09:32
Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.
28.10.20 13:22
- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.
27.10.20 21:44
В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.
27.10.20 12:46
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
- Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
27.10.20 05:04
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
27.10.20 00:27
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!
26.10.20 04:16
- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
- Охренеть, мальчик, бери водку.
25.10.20 00:14
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
163646566далее
Кто рано встает, тот зевает весь день.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru