- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!
От постоянного сидения за столом у меня к вечеру пятницы затекает пиво.
21.10.20 17:18 14
- Официант, три бутылки водки и салат!
- Какой салат изволите?
- Какой-нибудь помягче...
- Какой салат изволите?
- Какой-нибудь помягче...
Если пьянки не избежать - пей первый!
20.10.20 20:56 15
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьете?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
- А как вы пьете?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
20.10.20 07:03 19
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".
19.10.20 17:41 23
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается.
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня недоливает всем!
19.10.20 10:21 7
Пьяный в какаху панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом пинает последний раз и говорит:
- Хм! А ты совсем не страшный, Batman.
- Хм! А ты совсем не страшный, Batman.
19.10.20 09:58 37
- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
19.10.20 00:33 31
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
18.10.20 21:24 18
Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма к поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
- Знаете, я истинная сторонница реализма к поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
17.10.20 09:26 14
Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.
- Стакан нужно было покупать отдельно.
17.10.20 02:36 23
- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!
- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!
16.10.20 13:02 21
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр#хать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр#хать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".
15.10.20 23:17 16
- А у вас водка свежая?
- Да, а что?
- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.
- Да, а что?
- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.
15.10.20 08:53 7
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
15.10.20 06:31 6
- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.
- Нет! - отвечает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.
- Нет! - отвечает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.
12.10.20 23:57 3
Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.
12.10.20 17:41 22
Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
12.10.20 01:14 4
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.