Анекдоты
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.
07.11.17 21:23
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
07.11.17 21:22
Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
07.11.17 19:52
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему, алкоголизм - это смешно?
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
07.11.17 11:09
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
07.11.17 01:46
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Говорю сегодня мужу: "Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем".
А он мне: "Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд".
Мы пьяные потому что в Анапе если не выпил все - спишь один.
- Бухаете?
- Нет, проспиртовываем биоматериалы.
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.
Звонок из полицейского участка в Украинское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
05.11.17 02:37
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.
04.11.17 10:33
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.
Вопрос на засыпку:
- Почему таблетки пьют, а водку жрут?
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...
Хороший модем должен качать пиво!
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 43 анекдота.