Анекдоты
Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".
25.09.17 13:39
Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.
25.09.17 09:47
С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но все равно здоровье еще смотрится косо.
Пьяная сотрудница бухгалтерии на корпоративе не только сломала шест, но и рассказала в чьих трусах директор прячет прибыль.
Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
- Ты протрезвел?
- Про что?
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заеб@ли орать!
- Сука...
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные - тоже два!
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат, так что водки.
Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
О бывших или хорошо, или по пьяни.
- Почему мастера Васю называют "мастер-фломастер"?
- Пока его спиртом не заправят, по-человечески не работает!
22.09.17 21:59
Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
22.09.17 10:12
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы, а с похмелья - это когда находишь.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 93 анекдота.