Анекдоты
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась... наркомания.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
17.08.17 20:44
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал...
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
17.08.17 20:44
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
17.08.17 19:32
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?
После долгой пьянки.
- А какая? Число?
17.08.17 13:46
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!
17.08.17 13:46
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Политические убеждения, алкоголь и табак - наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.
17.08.17 13:46
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
17.08.17 09:56
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
Наступил Великий пост.
Нельзя есть мясо, употреблять спиртное, врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю...
Короче, депутатам пора в отпуск.
16.08.17 20:39
Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
16.08.17 16:52
Алкоголик прохожему:
- А не подскажете, какое сегодня число?
- Послушайте, зачем Вам это?
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
16.08.17 08:56
- Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!
16.08.17 03:44
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
15.08.17 21:02
- Я люблю блондинок!
- А я медсестер.
- Почему?
- А у них почти всегда спирт есть.
Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 70 анекдотов.