Анекдоты про напитки

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Алкаша, который по несколько часов ждал открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали Бухатико.

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

Он как-то испуганно посмотрел на нее и она поняла - водка не сработала...

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь еще может состояться.

- Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством! Пора выходить на профессиональный уровень...

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.

После начала специальной операции, купил ящик водки, на запас. Думаю операция подходит к завершению, по моим расчетам.

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

В Италии еду запивают вином, а в России едой закусывают водку.

Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром...

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Осень - это когда кладешь меньше льда в свой алкоголь.

- Леночка, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет...

Старость - это когда тетенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...