Анекдоты про напитки

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвой, то такой Новый год будет с убытками.

В мире до сих пор нет ни одного завершенного натюрморта с названием "Холодное пиво и большие сочные креветки".

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

- У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
- Нет.
- Тогда дайте мне две бутылки водки.

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите - рыбак даже еще не протрезвел.

Вчерашнюю пьянку мне не стыдно и не вспомнить!

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

Татьяна пыталась открыть пиво глазом, но полторашка никак не поддавалась.

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказывает официанту ведро водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать...

На конкурсе по самогоноварению жюри меняли через каждые пол часа.

- Что должно быть приготовлено ко встрече Путина и Трампа на Аляске?
- Баня, водка, гармонь и лосось!

- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- А самогонка понравилась.

Мы перестали лазить по головам в винные магазины - в нас пропал дух алкоголизма...

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделаешь, милый. Не могу же я носить на голове ящик водки.

От судьбы не уйдешь. Отпускает только за водкой.

Не пьяный, а с непредсказуемой траекторией движения.

Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая уловистая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина как всегда где-то посередине. Лучшая рыбалка это шумное распитие водки на берегу в хорошей компании. Улова у вас не получится, зато хорошо проведете время.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Только когда гений начинает бухать, его мысли становятся понятны окружающим.

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет...

- Пап, я хочу мороженое!
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется еще и еще.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.