Анекдоты про напитки

Нашел карту на стоянке, по имени вычислил человека, позвонил ему, встретились. Я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню. Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?

Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом.

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие ученых на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.

Часть своих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Мне светлую печаль разбавьте темным пивом...

В филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замерзнет.

Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:
- Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.
- Пьяный что-ли?
- Да.

У меня есть ряд претензий к водке: подозрительно бесцветная, противно воняет спиртом и очень быстро кончается.

Решил удивить жену и пришел домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришел домой и лег спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принес твои костыли.

- Сема, чего ты так херово шампанское пьешь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

- Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьешь?

Задаю вопрос Танечке-бармену:
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
- Моя зарплата.

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

- У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

При знакомстве задавайте в порядке значимости: если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.

Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал.:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...

- Какой самый быстрый зверь?
- По идее, конечно, гепард... Но ты попробуй мандавошку запоймать!

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной - не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

Попробовал водку не пить. Но быстро понял - это не мое.

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Людей, с которыми нельзя поговорить по душам, не бывает. Бывает мало водки...