Анекдоты про напитки

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьете?

На первую пару я попал только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...

Испокон веков Дом Дарков производил только темное пиво, а Дом Свити - только светлое. Сотни лет между ними шла жестокая конкуренция, пока, наконец, кто-то не предложил смешать темное и светлое пиво с водкой.

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Давай лучше водки!

Мозг Машеньки - очень сложный компьютер, правда для его нормальной работы требуется регулярно протирать контакты вином, шампанским и прочим чистым спиртом.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

Ученые установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.

Разговаривают две подруги одноклассницы:
- Ой, Машенька, как душно! Давай что-нибудь откроем.
- Давай!
- А что? Вино или шампанское?
- Чистый спирт!

Один мужик по пьяни говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Как-то раз, отец восьмиклассницы Маши нашел у нее пачку сигарет. Уже после третьей затяжки ничто не могло уменьшить его желание поохотиться на стаю летающих радужных напильников.

Предупреждение: "В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов".

- Я вчера с друзьями водки выпил и наутро, как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвертого года...

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.

Алкоголь упивает клетки головного мозга.

Алкоголь - это энергия в кредит.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Пьяный конферасье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

Осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. Потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...