Анекдоты
- А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну, а как девушка-то?
- Какая?
27.07.17 13:02
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
27.07.17 11:22
- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.
В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.
27.07.17 09:10
- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Конченный оптимист - это тот, кто полагает, что если недопитую бутылку водки покрепче закрыть, то утром будет чем опохмелиться.
26.07.17 21:09
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд - две недели кваса.
26.07.17 18:33
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!
26.07.17 17:14
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?!
- Моя жена - учитель.
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко...
- Друг, представляешь, я вчера по пьяни в постели дал жене тысячу рублей!
- Да, лоханулся ты братан, а что она?
- Взяла!
- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом.
25.07.17 21:06
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
25.07.17 21:06
Мужик показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...
Пьянству - бой, трезвости - герл.
- Пойдем, попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
25.07.17 17:24
Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился, оперся говорит: "Когда этот забор кончится".
Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
25.07.17 17:24
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 104 анекдота.