Анекдоты
17.08.17 09:56
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
Наступил Великий пост.
Нельзя есть мясо, употреблять спиртное, врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю...
Короче, депутатам пора в отпуск.
16.08.17 20:39
Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
16.08.17 16:52
Алкоголик прохожему:
- А не подскажете, какое сегодня число?
- Послушайте, зачем Вам это?
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
16.08.17 08:56
- Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!
16.08.17 03:44
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
15.08.17 21:02
- Я люблю блондинок!
- А я медсестер.
- Почему?
- А у них почти всегда спирт есть.
Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.
15.08.17 18:44
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
15.08.17 17:22
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
15.08.17 13:42
Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
15.08.17 12:08
- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
15.08.17 12:08
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
15.08.17 09:22
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что, курить или пить?
- Читать!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 78 анекдотов.