Анекдоты
11.08.17 15:04
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
11.08.17 13:47
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
11.08.17 13:47
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает симптомы.
Все остальное - вкусовые добавки.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
11.08.17 12:14
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
11.08.17 12:14
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
11.08.17 06:34
У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.
10.08.17 22:01
Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
10.08.17 22:01
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
- Ну, пойдем, разбавим водку соком.
- Каким соком?!
- Желудочным!
10.08.17 18:26
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Че это я его забыл-то?! Vodka!
10.08.17 13:24
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.
Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.
Чаще всего репутация подмачивается водкой.
10.08.17 12:02
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
10.08.17 08:24
- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
10.08.17 04:06
- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, с@ка, вылью!
09.08.17 22:20
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.