Анекдоты про напитки

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Сегодня продавец в магазине на вопрос о наличии сигарет воскликнула: "Сигареты не продаем, школа же рядом. Алкоголь - да, а сигареты нельзя". Россия.

Хочется пельмений и водки... Или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

- Да, шампанское на улице уже не попьешь.
- Это ничего. Скоро его можно будет на улице погрызть.

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни...

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на нее накидывается. Она:
- А может мы дверь закроем?
- Нельзя. Подумают что мы водку пьем.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.

Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно пахнет спиртом.

Три причины злоупотребления алкоголем: все х#ево, все п#здато, нех#й делать.

В России девятка - что пиво, что машина - говно.

Мужик приходит с мороза:
- Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!
- Чай, кофе?
- Лучше водки.

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

Если программист - это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин - организм, преобразующий пиво в ЛВС.

Алкоголь - это фотошоп реальной жизни.

Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.

- Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!
- А удочки возьмем?
- Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем...

Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровья поправить и опять запой.

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

Все настолько сложно, что я хочу алкоголя.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!

Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.