Пьянющий мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти...
06.05.20 07:41 8
06.05.20 03:28 7
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.
06.05.20 00:52 8
- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтобы просто болел...
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтобы просто болел...
- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
04.05.20 16:11 28
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
- Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
- Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый.
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.
03.05.20 21:53 2
- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
03.05.20 13:24 11
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Карантин - как запой: выходить надо постепенно.
02.05.20 02:12 7
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.
01.05.20 10:06 22
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
01.05.20 09:03 9
Боязнь чипизации - это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма.
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
30.04.20 06:22 8
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
А что если карантин кончится, а привычка начинать бухать в обед - нет?
29.04.20 10:19 16
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких. Но они все-таки сорвутся...
29.04.20 01:54 18
"Виски". Говорят, если вы, прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы - выпивоха.
И как успехи, друзья?
И как успехи, друзья?
28.04.20 01:08 9
Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, что мне не здоровится...
- А почему дрон на спирте, а настойка - на спирту?
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда.
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!
- Шеф, гони на пятнадцатый!
24.04.20 14:34 7
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: "Здорово, одолжи стольник на опохмелку!".
23.04.20 18:02 13
Сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал вчера вечером.
Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь...
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь...