Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.
Вычеркнул из завещания.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением.

Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Дорогая водка!
Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!
Я смотрела видео...
Надо поговорить!

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили!
- Так это артист, ему выступать...

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к продаже!

А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!

- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

Не люблю алкоголь но люди ведь делали, старались.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Цирк, конфераньсье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Когда мимо проносятся менты с сиреной и мигалками, почему-то первая мысль - с бодуна за пивом погнали!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека...

Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину.
- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!

Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...