Анекдоты про напитки

Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Самый лучший способ очистить карму - протереть ее спиртом.

Пьянющий мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти...

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.

- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтобы просто болел...

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
- Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый.

Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Карантин - как запой: выходить надо постепенно.

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Боязнь чипизации - это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма.

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.

А что если карантин кончится, а привычка начинать бухать в обед - нет?

Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких. Но они все-таки сорвутся...

"Виски". Говорят, если вы, прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы - выпивоха.
И как успехи, друзья?

Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, что мне не здоровится...

- А почему дрон на спирте, а настойка - на спирту?

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда.

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: "Здорово, одолжи стольник на опохмелку!".

Сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал вчера вечером.