Прохожий - молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

- Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?
- Да Ваня, а что не так?
- Так почему же утром так хреново?

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Нет.
- Понтами, только понтами!

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Видел мужика в футболке с надписью "Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу".
Он выпрашивал у жены на пиво.

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает...

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро.
Проблема только в том, что после этих пьянок я дома еще ни разу не просыпался.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

- Подруга, а может нам взять такси?
- Нет, давай лучше водки, быстрей развезет...

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.

Подходит пьяный к милиционеру:
- Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?
- Да! Только по одному.

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл@дь.

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.