Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно! Бальзам Битнера!

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

"Только по почкам не бейте!" - кричал в милиции пьяный Буратино.

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез.
Ищите ответ в любой сводке погоды.

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%.

Вовочка, придя домой, рассказывает маме:
- Я проходил мимо пивнушки и видел папу с дядей Мишей: они там пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.

Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят ее.

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- "Вася, приходи, потр@хаемся, мой пьяный валяется".

- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила - по три ведра шампанского за вечер принимает.
- А почему его барыня бросила?
- Так алкаш!

- Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!