Анекдоты
07.08.17 08:47
И чем вас нынешняя погода не устраивает? Под дождь водка пьется значительно приятнее, чем в жару.
07.08.17 06:19
Водка "Жириновский". Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
- Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
06.08.17 17:39
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
- Мама, а папа опять напился!
- Он пьет за твое счастливое детство!
06.08.17 17:39
Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
06.08.17 16:07
Два символа России, матрешка и водка, удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья...
06.08.17 14:56
Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
- Ваше резюме впечатляет и при личном вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
06.08.17 09:02
Жара мне нравится. В жару положено пить пиво. А хочешь или не хочешь - совсем неважно. Пей, хоть тресни. И хоть лопни тоже пей.
06.08.17 05:29
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да в общем, случайно... На пьяную голову.
05.08.17 09:23
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
04.08.17 20:56
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
- Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 103 анекдота.