Анекдоты
16.07.17 17:02
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.
16.07.17 15:36
- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
- Точно, пиво забыл.
Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
- Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
- Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!
Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил. Черного и белого нет, купил красного!
Двое говорят за жизнь. Один говорит:
- Ну, что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...
Только опытная белка приходит к трезвым!
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Высшая степень опьянения - не смог попасть в экран курсором мыши...
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идете?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе ее ночью читать будет?
- Теща и жена!
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.
16.07.17 07:51
Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте тpезво оценивать наши шансы!
16.07.17 03:47
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.
15.07.17 15:54
Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.
15.07.17 08:49
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, видит Бог, что я хотел спортом заняться...
В нетрезвом виде я способен на все - даже пойти на работу!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!
14.07.17 21:56
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
14.07.17 21:56
Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:
- Гляди, напильники полетели.
Два мента возле подъезда.
Один другому:
- Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.
- А ты откуда знаешь?
- Да вон стая напильников полетела.
14.07.17 20:51
Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.
14.07.17 19:36
Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают... Продавщица такая суровая: "Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!". Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: "В вашем возрасте пиво пить надо!".
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 117 анекдотов.