Анекдоты про напитки

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдешь.

Вызывает начальник кочегара.
- Зачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

- Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
- Что они тебя заставили?!
- Запивать шаурму водкой.

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Стою в магазине, передо мной мент пиво покупает мент: професионального бутылку продавец: нет такого мент: козела дай епт.

- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.

- Ты вчера бухал?
- Бухал.
- Голова болит?
- Нет.
- Перестань использовать магию вне Хогвартса!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная нахухоль, спокойная похухоль, племенная тр#хухоль, тучно-мясная опухоль, голубая впопухоль, бойцовская вухухоль, склонная к алкоголю бухухоль, летающая мухухоль.

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

- Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром.

Насильно пьян не будешь. Но женам об этом знать совсем необязательно.

- Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом?
- Никто не страдает, всем нравится!

Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.

- Ты книгу вверх ногами держишь?
- Ну и что, это же не бутылка с пивом!

Пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.

Сосед-алкоголик не пьет третий день. Замучил всех советами по здоровому образу жизни и насмешками по поводу вредной пищи которую все едят.

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не обновляй статус пьяной...

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тетя водка!

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Е256.

- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тебя водкой несет?
- А мы туда уже пьяные пришли.

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.