Анекдоты про напитки

Известно, что с 1924 по 1937 год предприятие, выпускавшее граненые стаканы, называлось "Стеклозавод имени Бухарина". Это объясняет появившуюся в быту замену слова пить на бухать, а прозвище бухарики присваивали не только граненым стаканам, но и пьющим людям...

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.

С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя.
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

Что для русского человека минус 40 градусов? Это когда разбивается бутылка водки...

Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно...

- Взгляните на это трезво...
- Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.

Внимание! Всем разлить спиртное по рюмкам, это не учебный Шаббат, повторяю, это не учебный шаббат, всем разлить спиртное по рюмкам.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь "Гринпис", вместе взятый.

Многие пьют водку потому, что у них нет денег на пиво.

Сказка про кашу из топора в первоначальном изложении, видимо, была про то, что из любых доступных продуктов можно сделать спирт. А спирт можно менять на что хочешь.

- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.

Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счет, пожалуйста...
Официант:
- 6:2!

Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Если сыр рокфор заплесневел от небрежного хранения это будет сыр с двойной плесенью.
Такой сыр как самогон двойной перегонки будет пользоваться только более высоким спросом.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться.
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

- Иван Степанович, придется вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова придется вас огорчить...

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.
- А здесь светлее.

Каждый автор, чтобы не истощать музу, должен давать ей отпуск, а сам на это время, чтобы не писать херни, может уходить в запой.

- Крестная Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...