Анекдоты
Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.
На человека не угодишь. Летом его тянет в тень, а зимой туда, где больше водки.
25.07.18 12:58
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш".
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?
- Сема, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
24.07.18 03:17
На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:
- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.
24.07.18 03:03
- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.
- Вы слишком много пьете. Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый третий англичанин страдает болезнями печени?
- А мне плевать, я швед.
23.07.18 04:34
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
От воды у меня изжога. Приходится кое-как перебиваться пивом.
Крепкий сон не всегда свидетельство чистой совести. Чаще подтверждение пользы водки, выпитой в большом количестве.
Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку.
20.07.18 20:21
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну, ладно, впиши его в мой счет.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
19.07.18 04:07
Безалкогольная свадьба, тамада:
- Все насыпали себе дорожки?! А теперь горько!
19.07.18 00:03
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
- У меня проблемы с алкоголем.
- Какие?
- Он закончился.
Водка - интересная штука: вкус всегда один, а вот приключения разные...
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.
Люблю водку бескорыстно!
17.07.18 07:19
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 111 анекдотов.