Анекдоты про напитки

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

- Ирка, а мы где?
- В вытрезвителе...
- К черту подробности, город какой?!

Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс х#ем, а вот сегодня повел себя непристойно.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.

Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своем парне, когда тот покупал у нее пиво.

Пьянство - это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?!

Мужик пришел утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
- Бутылку - нет, принесли гражданина, который ее нашел...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста...

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр#хала...

- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?
- Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой и простыла в говно...

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".

Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...

- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.

Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.