Анекдоты про напитки

Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...

- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.

Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать.

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись!

Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.

- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.

- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Был на тусовке астрологов. Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я же Козерог".

С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.

Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чем кайф, когда добавляешь лед в спиртное.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Голод не тетка, алкоголизм не дядька...

Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.

В России есть пиво "Три медведя", а есть снотворное "Три Медведевых".

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем. И шампанское "Госсоветское".

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?