Анекдоты
05.08.17 09:23
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
04.08.17 20:56
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
- Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
04.08.17 13:52
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности:
- Коньяк, виски, водка?
- Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться...
04.08.17 12:38
После расформирования сборной по футболу, у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно - бухали и курили.
Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.
04.08.17 12:38
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...
- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!
04.08.17 11:12
Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, "белая" горячка.
Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
04.08.17 09:09
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Ну хоть кто-то честно ответил.
04.08.17 08:54
- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
03.08.17 21:37
- Подумать только, сколько народу у нас в стране по пьянке погибло...
- А сколько родилось!
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
03.08.17 18:03
После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в тривиальную жрачку!
03.08.17 16:22
У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!
03.08.17 16:22
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, все! Норма!
03.08.17 16:22
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?
- Килька в томате.
03.08.17 16:22
У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул - выкину к чертовой матери на улицу!
03.08.17 13:54
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.