Анекдоты про напитки

Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

Утро. Идет торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

- Эх, как же хочется пива с чаем!
- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль...
- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!

- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
- Нет.
- Жаль...

- Посмотрите, спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали?

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...

Сын его, Тимошка, был психопат и откровенный идиот. А винил Аркадий в этом Интернет и компьютерные игры. Нет, ну, не алкоголизм же собственный обвинять.

В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских - рану в душе.

Лучшая любовница - это пьяная жена.

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?

Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!

Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!