Анекдоты про напитки

Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
- Всем, бл#, шампанского! Ну, а я потом допью!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным...

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Говорят, что женщины - слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Аппетит был очень плохой...

Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной. А потом сложились в алкоголика под моим окном...

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...

В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.

- Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит:
- Все, пошли, я буду первым и вторым.

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское. В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?