Анекдоты про напитки

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну, как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.

Если найти истину в водке не удается, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Самые бессмысленные вещи - это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.

Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.

- Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год - все нет.

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...

На кухне похмеляются два техника.
- Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
- Нашелся твой Юрка - вон, по радио объявили...

Бармен все время испытывал смешанные чувства.

- Моего мужа убило пиво.
- Он так сильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

В операционной:
- Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...

- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это же водка!
- Но-но, бл#дь! Это волшебная водка!

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!