18.12.19 16:03 6
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Мужик разгневанно:
- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
- Хотите кушать?
- Кушают еду, жрут - водку.
- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
- Хотите кушать?
- Кушают еду, жрут - водку.
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только похмелился...
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только похмелился...
- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х#йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х#йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
17.12.19 01:59 10
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
16.12.19 04:41 8
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
16.12.19 03:23 10
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
16.12.19 02:16 7
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Ну и как тут не бухать?
15.12.19 02:48 3
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе все сэкономленное.
Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.
13.12.19 08:32 3
Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь все и как-то неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.
Пиво - сублимация водки. Водка - квинтэссенция пива.
12.12.19 12:58 14
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
- Представь, Ярош говорит, что для создания новой армии сначала нужно распустить Генеральный штаб!
- Ну, не знаю... Более распущенного Генштаба я еще не видел! Может им еще пиво и девочек для распущенности добавить?!
- Ну, не знаю... Более распущенного Генштаба я еще не видел! Может им еще пиво и девочек для распущенности добавить?!
Мужик - водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Макрон:
- Все готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьет.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...
- Все готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьет.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!".
- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!".
Если жизнь - раскраска, то я фломастер, в который надо постоянно подливать спиртик...
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
09.12.19 00:47 8
Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...
Водка - это топливо, на котором работает вся наша страна.
- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.
08.12.19 00:06 15
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
С жопой ей сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения - нет.