Анекдоты про напитки

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться.
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

- Иван Степанович, придется вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова придется вас огорчить...

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.
- А здесь светлее.

Каждый автор, чтобы не истощать музу, должен давать ей отпуск, а сам на это время, чтобы не писать херни, может уходить в запой.

- Крестная Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!

Алкоголики - это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Сколько посуды было перебито в спорах о том, какого рода кофе, а такой символ мужественности как пиво до сих пор среднего. Не говоря уж о брутальнейшей водке.

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

Водкой коронавирус, конечно, не убить, но напугать можно прилично.

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

- Сема, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.

Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Есть у нас в ассортименте и диетические продукты - кофе без кофеина, мясо без протеина, морковь без каротина и водка без клофелина!

Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...

В Советском Союзе, дети, всем хватало талонов на водку!

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда вы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды. А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!