Анекдоты про алкоголь

Анекдоты
05.03.20 08:39
Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...
04.03.20 09:58
Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.
04.03.20 09:11
Потерял где-то граненый стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.
03.03.20 10:37
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
02.03.20 19:51
Разговаривают две подружки:
- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!
- Ну и как?
- Не поверишь! Трусы как рукой сняло...
02.03.20 10:36
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
02.03.20 09:58
А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.
02.03.20 02:07
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъем культуры или как упадок спорта.
01.03.20 20:32
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
29.02.20 20:41
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
29.02.20 09:41
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
29.02.20 08:37
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
28.02.20 12:59
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
28.02.20 09:47
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
- Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
28.02.20 08:10
- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую еще рану?
- Душевную рану!
28.02.20 01:06
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...
27.02.20 06:09
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успело!
27.02.20 04:03
Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.
27.02.20 00:17
Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?
26.02.20 09:48
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
25.02.20 18:18
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
24.02.20 11:19
В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поет бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.
24.02.20 02:18
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
23.02.20 22:32
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
23.02.20 14:59
- Ирка, а мы где?
- В вытрезвителе...
- К черту подробности, город какой?!
23.02.20 10:17
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс х@ем, а вот сегодня повел себя непристойно.
23.02.20 02:16
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
22.02.20 06:46
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
22.02.20 02:28
Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.
20.02.20 02:49
Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своем парне, когда тот покупал у нее пиво.
19.02.20 09:12
Пьянство - это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
19.02.20 02:47
- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?!
18.02.20 12:44
Мужик пришел утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
- Бутылку - нет, принесли гражданина, который ее нашел...
18.02.20 11:51
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
18.02.20 00:46
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста...
начало456789101112131429еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 71 свежих анекдот.
Анекдоты случайноСамые смешныеКороткие анекдоты
Текст анекдота: captcha