Анекдоты про напитки

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
- Ты кто?
- Люся, а ты что не помнишь?
- А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
- А ты угадай?
- Ты гонишь, столько не живут!

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Философ - это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.

Жена возвращается из магазина с покупкой - скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!

- Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.

- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

В центре города горит гостинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

- Девушка, вы мне нравитесь!
- Почему?
- По пьяни...

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизерши вылез торт...

В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодежи пьет пиво.
- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.
- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.

Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пид#расы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
- Ого страшная! Бери водку.

- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
- Не может быть!
- Точно говорю - мусульмане не пьют...

Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе...

Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.

Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?