Анекдоты про напитки

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

- Ты водку пьешь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

Британские ученые эксперементальным путем доказали, что пиво без виски - это фунты на ветер!

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.

- Сема, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну, давай хоть к утру протрезвеем!

Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.

Анатолий четко знал, что пьяным за руль садиться нельзя! Поэтому ехал стоя...

- Серега, ты чего за пивом не сходил?
- Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
- Ого! За здоровье взялся - бросил пить и курить?!
- Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище...

- В чем сходство между тещей и пивом?
- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Кажется, я огорчю вас дважды...

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Запах елки - это признак пьянки!

Утренний звонок:
- Серега, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?
- Да...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!

Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

Грузовой "Прогресс" тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь "Мир".

В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.

Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...

Снег как пьяница: идет, падая.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.

Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...