Анекдоты про алкоголь

12.11.17 10:06
Пиво скрашивает мои дни без водки.
12.11.17 02:29
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
12.11.17 02:29
Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
11.11.17 07:32
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!". Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой муд@к". Ну а водка: "Пох@й, пляшем!".
11.11.17 05:59
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
11.11.17 02:52
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
11.11.17 02:52
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
11.11.17 00:47
Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!
10.11.17 14:53
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.
10.11.17 12:44
Наш характер в приключениях неистов, заду нашему они милей чем стул. Пьяные российские туристы палкой тыкали в испуганных акул.
10.11.17 08:38
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может! К вам идут два пьяных десантника!
09.11.17 18:10
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
09.11.17 18:04
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведя завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
09.11.17 11:08
Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.
09.11.17 08:37
- Сантехник Иванов, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах друзей поменял ориентацию.
09.11.17 06:12
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
09.11.17 05:34
Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
- И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
- А что? У нас дома вазы нет?
09.11.17 04:19
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
09.11.17 02:59
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
08.11.17 20:43
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
08.11.17 20:12
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
08.11.17 16:23
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
08.11.17 13:52
Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.
07.11.17 21:23
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
07.11.17 21:22
Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
07.11.17 19:52
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему, алкоголизм - это смешно?
07.11.17 15:33
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
07.11.17 11:30
Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
07.11.17 11:09
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
07.11.17 01:46
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
06.11.17 10:45
Говорю сегодня мужу: "Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем".
А он мне: "Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд".
06.11.17 09:17
Мы пьяные потому что в Анапе если не выпил все - спишь один.
06.11.17 03:02
- Бухаете?
- Нет, проспиртовываем биоматериалы.
05.11.17 17:46
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.
05.11.17 15:41
Звонок из полицейского участка в Украинское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
1919293102
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha