Анекдоты про алкоголь

Анекдоты
06.09.17 15:23
Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
06.09.17 14:17
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
06.09.17 14:01
Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.
06.09.17 12:43
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
06.09.17 12:26
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
06.09.17 10:59
- После пикника в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой вышел на работу.
06.09.17 08:22
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как ни странно до сих пор живущий с вами.
06.09.17 07:22
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
06.09.17 06:19
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!
05.09.17 20:43
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу.
05.09.17 09:36
Водка не кефир, высохнет - пятна не будет.
05.09.17 08:53
После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
- Блин! Вот это бодун...
Жена:
- Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
- Пить надо больше, тренироваться.
04.09.17 17:04
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
04.09.17 13:31
Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?
04.09.17 08:56
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
- А ты все печешь, печешь...
04.09.17 06:39
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
04.09.17 02:26
Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.
04.09.17 00:43
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
03.09.17 22:17
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
03.09.17 16:13
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
03.09.17 09:59
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
03.09.17 02:34
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
03.09.17 00:48
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, вот счет.
02.09.17 19:17
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
02.09.17 11:38
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
01.09.17 21:49
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
01.09.17 16:07
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
01.09.17 11:02
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи!
01.09.17 11:02
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
01.09.17 10:21
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
01.09.17 08:58
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик...
01.09.17 08:58
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет.
01.09.17 08:58
Бутылка водки - это такая штука, которая может вырубить одного нашего Васю.
Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.
01.09.17 08:58
- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?
01.09.17 06:54
Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно, хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
начало909192939495969798114
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 24 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha