Анекдоты про напитки

Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения - водка или философия Гегеля.

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.

Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...

Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом "вырубить" 27 млрд $ инвестиций...

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

Что бы ни говорили, а лучший визажист - это алкоголь.

- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
- А вместо благодарности слышат: "Понаехали!".

Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы "снос ветхого жилья".

Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр#хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво - это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили...

- Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
- Хронический президент.

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
- А что это такое?
- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.

Бухать не выход, но вариант...

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет все меньше аптекарской гадости. Но еще больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Просыпается пьяная доярка под коровой:
- Блин, не все сразу!

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

Муж приходит домой, видит записку на кухне: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
- Езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.