Анекдоты
Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.
Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.
04.07.17 11:39
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, что значит память девичья!".
04.07.17 10:17
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!
03.07.17 11:04
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
- Официант, всем шампанского за мой счет!
- Но вы здесь один.
- Я знаю...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
03.07.17 09:07
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит ее, что я пью спирт без пустырника.
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
02.07.17 17:02
- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках!
02.07.17 08:57
Хирург готовит больного к операции и говорит:
- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
- Учтите доктор, это не я предложил!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
02.07.17 08:38
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
02.07.17 08:27
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Я пью водку в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов!
Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.
01.07.17 06:44
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался....
01.07.17 04:21
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
01.07.17 01:23
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
30.06.17 10:59
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
У некоторых туристов так и хочется спросить:
- Ты приехал бухать или на море?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.