Анекдоты
19.11.17 09:11
Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погоди, носки выжмем!
19.11.17 08:58
Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".
Само собой разумеется, что я в говно.
19.11.17 02:46
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
18.11.17 21:39
У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.
Как узнали? Рыбья стая разболтала.
18.11.17 15:03
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
18.11.17 05:54
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!
18.11.17 00:12
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликер!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!
17.11.17 08:22
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
17.11.17 04:16
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
17.11.17 02:56
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь!
17.11.17 02:26
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
17.11.17 02:26
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...
16.11.17 23:48
Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.
16.11.17 17:24
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
16.11.17 05:34
Нечаянная беседа - это беседа не за чаем, а за кофе или там... за водкой.
16.11.17 01:57
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
15.11.17 10:42
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!". Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!
15.11.17 10:16
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые...
15.11.17 10:16
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
15.11.17 10:08
Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать".
15.11.17 02:59
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
14.11.17 19:07
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
14.11.17 10:51
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!
14.11.17 03:37
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить:
- Вам как - порезать или кусочком завернуть?
- Мне один хрен, я на велосипеде!
14.11.17 00:46
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
начало919293949596979899115
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 73 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha