Анекдоты
13.07.17 09:09
Я просто надеюсь, что когда-нибудь люди поймут, что если им для аппетита или сна нужно выпить, то проблемы у них не с аппетитом и сном, а с алкогольной зависимостью. А пока что у меня тихо подгорает от этого маразма...
Недавно прочитал а газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного.
Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью, и не тянет, а жена подозрительно улыбается...
Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтяникам - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе Быкодорову сегодня хорошо - он напился.
13.07.17 01:13
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
- Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!
Жена стремительно приносит таз.
- Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.
12.07.17 22:24
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чем ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
12.07.17 19:27
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.
12.07.17 18:23
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
12.07.17 18:23
- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
12.07.17 18:23
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
12.07.17 17:02
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Шашлык без водки едят только собаки!
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у нее срока годности нет, а во-вторых, еще дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Дети в ясли собирались, мылись, брились, похмелялись...
- Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...
- Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?
12.07.17 13:14
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.
12.07.17 13:14
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку-то зачем?
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю, вот кусок мяса, пожаришь сам!
Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица!
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 98 анекдотов.