Анекдоты
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
- Больше всего меня настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
24.05.17 03:26
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
- В чем разница между женщиной и водкой?
- Водка всегда дает сразу и всегда в рот.
23.05.17 18:55
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.
- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?". 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...
23.05.17 16:04
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется cекcуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну и кто же занял второе место?
Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это ее рука.
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...
23.05.17 13:40
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
23.05.17 09:28
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
23.05.17 09:17
В новогоднюю ночь пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Вы, почему за рулем вдвоем сидите?
- И стоило из-за такой фигни окружать машину!
23.05.17 08:31
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
Хакер по фамилии Алкоголь изрядно хакнул из моего бюджета.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.
А почему же утро - xpеновое?
23.05.17 07:29
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?".
23.05.17 06:06
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:
- О... Мужчинка... Ничей... Такси!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 135 анекдотов.