Анекдоты
18.10.17 23:01
Чем отличается бразильский футбол от российского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: "Повезло ребятам, за сборную играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".
18.10.17 11:09
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
18.10.17 11:09
Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
18.10.17 10:34
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
18.10.17 06:21
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!
18.10.17 06:21
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
18.10.17 03:41
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
18.10.17 01:47
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.
17.10.17 23:48
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
17.10.17 21:33
- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!".
17.10.17 20:31
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
17.10.17 15:22
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
17.10.17 08:49
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
17.10.17 07:36
- Почему с похмелья так болит голова?
- Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
- А почему после опохмела перестает болеть?
- Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
17.10.17 07:36
Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.
16.10.17 16:06
Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.
16.10.17 14:18
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
16.10.17 08:43
- Машенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
16.10.17 08:43
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.
16.10.17 04:36
Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
15.10.17 23:33
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
15.10.17 14:12
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
15.10.17 10:19
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
15.10.17 06:56
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
15.10.17 02:02
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
начало949596979899100101102118
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 39 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha