Анекдоты про анекдоты

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

Врезается мужик на 412 москвиче в вольву. Из вольвы вылезает мужик, подходит к москвичу и говорит: "Ну что мужик тебе тоже надоели анекдоты про мерседесы и запорожцы?".

Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?". Но однажды - через 10 лет совместной жизни - муж с удивлением нашел у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять ее наличие на детских фотографиях... Вот как мужчины это делают?

А у нас блин камер наставили везде, охранники в свободное время смотрят записи, кто чем занимается. Чтобы за компом в контакте не сидели. А админ, зараза, сделал себе свои анекдоты черно-серые, охрана и не врубается, во что он там пялится. А что ржот периодически, это типа нормально. Чую, будет объясняться, что не наркоман.

Перефразировать анекдот времен Черненко:
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

- Слушай, а почему столько анекдотов про Вовочку в разных ситуациях и местах, а анекдота про Вовочку в Кремле нет?
- Потому, что это не анекдот, а наша жизнь...

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...

Было грустно. Пошел почитать анекдоты. Понял, что было весело.

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

Я, конечно, дико извиняюсь, но где мои анекдоты, которые вы благополучно принимаете, а потом удаляете? Что меня уже забанили?

- Как определить смену поколений?
- Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

- Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну?
- Отучился парень...

- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

- Слышал новый анекдот про йогов? Правда, он немного растянутый...

Как-то Рабиновичу пришла в голову идея забесплатно собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича для издания первого тома анекдотов про Рабиновича. Говорят, следующим шагом будет поиск халявной типографии.

Если в конце анекдота стоит знак копирайта и приписано имя автора, то с вероятностью 99% анекдот максимально не смешной.

- Скажите, а кто сидит и сочиняет у вас анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.

- Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция...

- Петрович, что такое Когнитивный диссонанс?
- Это когда слушаешь в интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

В рейтинге лучших анекдотов среди наших олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Финансово-половой анекдот: сунул руку в карман, а там х#й!