На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости...
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
- Слушай, я тут анекдот придумал. Посмотри... Ну как?
- Интересно, но чего-то не хватает.
- И чего же?
- Не смешно.
- Интересно, но чего-то не хватает.
- И чего же?
- Не смешно.
Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.
- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.
- Дружище, признайся, как ты смог затащить ее в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты.
- И все?
- Ну и, конечно, коньяк...
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты.
- И все?
- Ну и, конечно, коньяк...
- Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...
Если в поиске Бояндекс ничего не выдало, то это значит что этот анекдот просто старше.
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.
Горнолыжный анекдот. Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!
- Мой друг послал мне новый анекдот по почте. До меня дошло только через несколько дней...
Я буду придумывать как минимум по одному анекдоту в день, пока вы не переведете мне деньги и не предоставите вертолет!
Хороший анекдот - это тот, за который тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.
Перефразировать анекдот времен Черненко:
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
- Слушай, а почему столько анекдотов про Вовочку в разных ситуациях и местах, а анекдота про Вовочку в Кремле нет?
- Потому, что это не анекдот, а наша жизнь...
- Потому, что это не анекдот, а наша жизнь...
Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...
Было грустно. Пошел почитать анекдоты. Понял, что было весело.
Я, конечно, дико извиняюсь, но где мои анекдоты, которые вы благополучно принимаете, а потом удаляете? Что меня уже забанили?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.