Анекдоты про анекдоты

Если в поиске Бояндекс ничего не выдало, то это значит что этот анекдот просто старше.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Горнолыжный анекдот. Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

- Мой друг послал мне новый анекдот по почте. До меня дошло только через несколько дней...

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.

Я буду придумывать как минимум по одному анекдоту в день, пока вы не переведете мне деньги и не предоставите вертолет!

Одни девочки созданы для стихов, другие для анекдотов.

Хороший анекдот - это тот, за который тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

Перефразировать анекдот времен Черненко:
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

- Слушай, а почему столько анекдотов про Вовочку в разных ситуациях и местах, а анекдота про Вовочку в Кремле нет?
- Потому, что это не анекдот, а наша жизнь...

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...

Было грустно. Пошел почитать анекдоты. Понял, что было весело.

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

Я, конечно, дико извиняюсь, но где мои анекдоты, которые вы благополучно принимаете, а потом удаляете? Что меня уже забанили?

- Как определить смену поколений?
- Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

- Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну?
- Отучился парень...

- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

- Слышал новый анекдот про йогов? Правда, он немного растянутый...

Как-то Рабиновичу пришла в голову идея забесплатно собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича для издания первого тома анекдотов про Рабиновича. Говорят, следующим шагом будет поиск халявной типографии.

Если в конце анекдота стоит знак копирайта и приписано имя автора, то с вероятностью 99% анекдот максимально не смешной.

- Скажите, а кто сидит и сочиняет у вас анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.

- Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция...