Анекдоты про анекдоты

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

- Слушай, а почему столько анекдотов про Вовочку в разных ситуациях и местах, а анекдота про Вовочку в Кремле нет?
- Потому, что это не анекдот, а наша жизнь...

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...

Было грустно. Пошел почитать анекдоты. Понял, что было весело.

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

Я, конечно, дико извиняюсь, но где мои анекдоты, которые вы благополучно принимаете, а потом удаляете? Что меня уже забанили?

- Как определить смену поколений?
- Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

- Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну?
- Отучился парень...

- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

- Слышал новый анекдот про йогов? Правда, он немного растянутый...

Как-то Рабиновичу пришла в голову идея забесплатно собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича для издания первого тома анекдотов про Рабиновича. Говорят, следующим шагом будет поиск халявной типографии.

Если в конце анекдота стоит знак копирайта и приписано имя автора, то с вероятностью 99% анекдот максимально не смешной.

- Скажите, а кто сидит и сочиняет у вас анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.

- Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция...

- Петрович, что такое Когнитивный диссонанс?
- Это когда слушаешь в интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

В рейтинге лучших анекдотов среди наших олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Финансово-половой анекдот: сунул руку в карман, а там х#й!

Если я брошу курить, я никогда не умру, потому что читаю анекдоты.

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Я уже два года на работе рассказываю анекдоты из Антологии советского анекдота. И слыву хулиганистым выдумщиком.

Когда рассказал анекдот и самому смешно.

Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.

- Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.
- Небось, еще на греческом?

- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.

Новости - это анекдоты, ставшие теперь реальностью.