Анекдоты про анекдоты

Ющенко, Тимошенко и Янукович - три источника и три составные части украинских анекдотов.

- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времен Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдет каких-то 40 лет...

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

- Почему политические анекдоты уже не смешные?
- Если сидеть в цирке 20 лет - поневоле перестаешь смеяться над клоунами.

Это анекдот, детка.

Помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемет? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.

Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком...

Сижу, никого не трогаю, анекдоты читаю. И вдруг реклама: антигравитационное покрытие. Аж вспотел, не упал ли в искаженный мир Шекли. Протер, глаза. Фух, нет, всего то антигравийное.

Если Шерлок от ВВС приживется в России, то при травле анекдотов про Холмса и Ватсона придется указывать, к какому фильму они относятся.

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

- Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
- Точно. Сочиняла, а потом ржала.

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

- А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
- Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.

Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять...

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его еще совсем детским помню.

Пользовательский интерфейс, как анекдот: если его нужно разъяснять - он плохой.

Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предосторежениями.

- Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...

Еще один короткий анекдот. Несколько женщин сидят и молчат.

- Кто сочинает анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...

Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна...

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Плагиатор Петров нагло копирует анекдоты и публикует их в ленте.

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Что нужно, чтобы сочинить анекдот про детей чиновников? Всего лишь знать имена этих чиновников и правила образования отчества в русском языке.

- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.
- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.