Анекдоты про анекдоты

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты про новых русских.

Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.

Хороший анекдот борода не испортит.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Все мы будем в аду, но те, кто постил сюда анекдоты, будут там с вилами.

Что на Украине новость, то в России - анекдот.

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

Если верить анекдотам, у России два врага: олигархи и либералы. Иногда они сходятся в одном человеке, и получается Чубайс.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.

Чем крепче жизнь, тем смешней здесь анекдоты.

А у меня друган настолько старомодный, что когда после очередного бородатого анекдота ему говорят "Ну ты прям Петросян", он считает это комплиментом!

- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

Случай на паре логистики. Студент:
- А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:
- Наизусть нет.

Что сегодня анекдот, то завтра новость.

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами "Не смешно? Зато про войну".

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его еще раз.

Анекдот про новую статью УК РФ "Подумал не то - 5 лет" - больше не анекдот...

Теперь буду писать анекдоты медленнее, а то некоторые из вас не умеют быстро читать.

Как же хорошо, что в России еще можно сочинять анекдоты про Путина! Бояться нечего, никто тебя за руку не схва...

Пришла мысль - а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: "Нет, не нужно".

- Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем.
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой!

- Ненавижу анекдоты, в которых непонятно о чем идет речь! Это как в том анекдоте про Серегу...

- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Слушай, я тебе сейчас еще один анекдот расскажу, описаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
- Те, которые запретили...