Анекдоты про анекдоты

- Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем.
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой!

- Ненавижу анекдоты, в которых непонятно о чем идет речь! Это как в том анекдоте про Серегу...

- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Слушай, я тебе сейчас еще один анекдот расскажу, описаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
- Те, которые запретили...

Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

Новости как анекдот. Британский военнослужащий Чилеше Мвамба подал в суд на Минобороны страны. Причиной стала командировка в Эстонию, во время которой мужчина стал заикаться из-за переохлаждения.

- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддержки пенсионеров веселыми шутками и анекдотами.

- Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
- А анекдот-то смешной?
- Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.

- Анекдот, он как секс!
- Почему?
- Не нравится, если до тебя не доходит.

А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время тотальной анекдотизации политики?

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!

А кого-то удивляет, что человек с фамилией Рашкин стал персонажем анекдотов?

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это - новости.

- Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что уже не смешно.

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

Если в анекдотах про Чапаева и Петьку заменить их на Рика и Морти, то молодежи нормально заходит.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки - и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Рабинович, а что будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот!

Это анекдот. И точка!

Ющенко, Тимошенко и Янукович - три источника и три составные части украинских анекдотов.

- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времен Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдет каких-то 40 лет...

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

- Почему политические анекдоты уже не смешные?
- Если сидеть в цирке 20 лет - поневоле перестаешь смеяться над клоунами.

Это анекдот, детка.

Помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемет? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.