Анекдоты про анекдоты

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное! А потом подумаешь - да ну его нафиг, и идешь себе читать онлайн анекдоты.

У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто-то читает... Паранойя?

На собеседовании сказали что не будут платить за анекдоты про #блю. Ну и нах#я мне такая работа скажите.

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Сексуально удовлетворенный человек плохую оценку под анекдотом не поставит.

- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это?!
- К ней все анекдоты подхотят...

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям, это стопудовый фейк.

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про нее злые слухи.

Старый анекдот из ГДР.
- Что будет, если упадет берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте.

Чувство юмора - это умение рассмеяться первым после вами же рассказанного анекдота.

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.

Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.

Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй за#бет поправками.

Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил:
- Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и покатывается со смеху. К нему подходит другой судья и говорит:
- Чего смеешься?
- Да вот анекдот веселый рассказали.
- Расскажи мне.
- Не могу, я за него 6 лет дал.

- Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!
- А удочки возьмем?
- Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем...

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Сидели как-то депутаты разных фракций тихо-мирно, выпивали, анекдоты травили и вдруг увидели, что их журналисты на камеру снимают:
- Ну, все, мужики, придется драться...

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.