Анекдоты про анекдоты

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?

- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов. Пришлось травой догоняться...

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеетесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение!

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

Самый короткий анекдот про "нового русского": не вор.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

- Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?
- Число 11 названо цифрой.

Вот вы боитесь, что за анекдоты с оскорблением власти скоро штрафовать начнут, но бояться не надо, потому что в новом суверенном интернете не будет никаких анекдотов.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Двое чукчей, глубоко в тундре.
- Однако, хочешь анекдота?
- Однако, хочу, а какого?
- Однако, политического!
- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Самый короткий анекдот про Сейлормун: все еще живая.

- Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России...

Есть две категории женщин.
Одни - созданы для стихов, другие - для анекдотов.

- Какова разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

- Ваня, твоя жена такая хохотушка!
- Ты о чем, Степа?
- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась...