Анекдоты про животных

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А че уши висят?
- Устал.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

- Какой породы была собачка Муму?
- Буль-буль-терьер...

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котенка на литр воды.

Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

- Извините, ваша собака тр#хает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

В лаборатории на 5 этаже ученые скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

- А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать:
- Соси, а то зашибу нах%й!
- Но я же неумею!
- Соси как умеешь!
- Хрум хрум хрум...

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!

Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет:
- Это слон-мама, это папа, тот дочка, этот сынок. Понял?
Сынулька:
- Ага, понял, а где баба Люба?

Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.
- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами...

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
- Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
- Нет, сэр.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.