Анекдоты про животных

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит. Но люди - не собаки.

Поймал как-то раз хохол зайца, принес жене:
- Жинка, давай, жарь зайца.
- Так масла же нет.
- Ну тогда запеки.
- Газа нет.
- Ну шашлык из него сделай.
- Так ведь и уголь не на что купить...
- Ну и хрен с ним тогда! - выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки.
- Но у вас же контактный зоопарк, значит можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!".

Я еще понимаю прикол с собаками и кошками, но зачем люди одомашнили насилие?

Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом - не ловит их, а только смотрит.

Кошек несомненно любят все. Однако, только Альф с планеты Мелмак любит их по настоящему.

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

- В Голландии меня за член укусила собака.
- Какой ужас!
- Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.

Триединство современного бытия: цирк, зоопарк и скотобойня.

- Собака - друг человека!
- Странно, что она с ее чутьем не могла найти друга поприличнее.

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

Челябинская Машенька настолько сурова, что постоянно приводит в берлогу незадачливых охотников.

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.

Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котенка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.

В отличие от собаки в стае, собака в нормальной семье имеет регулярное питание, медстраховку, теплый кров и минимум стрессов. То, насколько пес ценит такой социальный пакет, люди опрометчиво принимают за любовь.

Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, то всегда падала.

Настоящий американский негр в жизни больше всего боится трех вещей: чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольная команда, и чтобы дорогу не перебежала белая кошка...

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: "Нихуахуа".

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

- Лева, а почему у Пушкина кот ученый на цепи?
- Сема, я думаю, что раз он ученый, то цепь - чтобы не эмигрировал.

Из зоопарка пропал сторож дед Василь. Но возможно, леопард чего-то не договаривает...

- Моя собака всю ночь выла, это к покойнику... Кто это может быть?
- Вы, если этой ночью это повторится.