Анекдоты про животных

- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
- И что же он делает доченька?
- Он требует от меня верности!

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть еще змея - это хвост без животного.

Собаки нас считают двуногими друзьями.

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...

- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю...

- А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!

Для защиты от "Ночных волков" на польской границе установлены ракеты класса "Земля-Пидор".

Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

- У тебя мозги-то есть?
- Конечно!
- А где они у тебя находятся, знаешь?
- Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!

Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.

- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на баобаб.

Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

Скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного, что это Ваша собака.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца все-таки не сбежавший кролик".

- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

- Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй-из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королева - у Маугли ее нет!

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Идут по зоопарку муж и жена. Жена очень близко пошла к клетке с горилой. Самец ее хвать, затащил в клетку и имеет по полной программе. Она кричит мужу: "Вася! Помоги!". Муж в ответ: "Нет. Теперь ты ему скажи что ты устала, у тебя болит голова, и вообще ты хочешь спать!".

Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что то стало с ковром?
- С котом.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у нее батя отобрал!
- Вы бы отца то накормили.