Анекдоты про животных

28.10.22 17:17
Московский зоопарк. Возле клетки с ирбисом стоит один посетитель. Ирбис расстроенно поглядывает из тени на посетителя. Неподалеку на дорожке обычный бездомный кот катается в пыли и собирает два десятка умиляющихся зевак.
27.10.22 18:20
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
26.10.22 15:26
- Работа не волк, но и п#здюли, извините меня, не зайчата.
26.10.22 06:17
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам.
24.10.22 00:57
Виталий в детстве выкапывал крота и хвастал всем, что это котенок!
24.10.22 00:43
- А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу - кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.
- Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно.
22.10.22 14:34
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
22.10.22 00:59
У всякого Серого Волка свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других - пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.
21.10.22 12:34
А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?
21.10.22 10:21
Ёж - самое умное животное. Ежу все понятно.
21.10.22 08:38
- Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
- Это афганская борзая.
19.10.22 12:31
В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.
19.10.22 00:46
То неловкое чувство, когда целуешь кота, а он, матом мяукая, сбегает от твоего перегара...
18.10.22 22:16
Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, все как на выборах.
18.10.22 00:22
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
17.10.22 13:38
Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька - сверхчеловек!
15.10.22 05:12
- В рамках изложения введем понятие кошки, считая ее по определению генератором группы котят...
14.10.22 11:28
- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
12.10.22 05:07
Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.
08.10.22 14:43
Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
08.10.22 13:04
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
07.10.22 19:32
Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.
06.10.22 13:34
Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
03.10.22 14:48
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
30.09.22 22:36
- Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
- А пес его знает!
30.09.22 15:09
Жена, а не собака - вот лучший друг человека. И тапочки принесет, и звонким лаем по утру разбудит.
27.09.22 16:11
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
25.09.22 23:16
Зоофилы - те кто предпочитают секс с животными. Задумался - кто тогда библиофилы?
25.09.22 16:19
- Все-таки животные значительно выше людей в своем умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
24.09.22 15:49
Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
- На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
114151617далее
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru