Анекдоты про животных

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали...

- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица.
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек.

- Если животные не хотят, чтобы их ели, тогда почему они сделаны из еды?

Значит если мы убиваем и едим животных - мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с еще живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую соленую воду - и это ничего?!

Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все...

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Леня...

Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!

Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Все-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей...

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели, только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

В зоопарке. Надпись на пустующей клетке тигра: "В связи с кончиной тигра, он временно отсутствует".

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

Если есть контактный зоопарк, в котором можно трогать животных, то почему нет контактного магазина, в котором можно трогать продавщиц, и контактной поликлиники, в которой можно трогать медсестер?

Суть интернета легко запомнить, увидев раз в жизни собаку, задравшую ногу на перекрестке тропинок.

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

- Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?
- Нет, я не замужем...

- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...

- Цилечка, здравствуй! А где твой Хаим?
- Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
- Как, у вас есть собака?
- Не собака, а диван.

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.

Песню "И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом" в свете новейших требований закона необходимо запретить...

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил" нельзя однозначно сказать - убил ее поп или кусок мяса.

Собака не человек, за деньги тр#хаться не будет.

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

Собака - друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства. А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака - единственный зверь, который соглашается работать в полиции.