Анекдоты про животных

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Студентка Ухрюпинского государственного Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом...

- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака!

Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.

Порнокопытные - это копытные животные, снявшиеся в немецких фильмах.

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

Смотрю на людей, и мне кажется, что профессор Преображенский жив, и продолжает активно оперировать собак.

- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

В момент когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца начинаешь понимать почему давать животному всратое имя было ошибкой.

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Шапочка:
- Ой, а здесь жила моя бабушка!
- Да, жила бабушка, а теперь офис, заходите...

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают свое потомство...

Какие, все-таки, необыкновенные люди эти кошки.

- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

Когда включаю кондиционер, не закрываю дверь в комнату. Кошка не разрешает.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и все равно считает их самыми умными существами.

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Дайте хоть что-нибудь, собаке плохо!

На севере Сахалина есть уникальная порода собак. Состоит исключительно из сук, но регулярно приносит отличное потомство. Называется порода Волкудав.

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

- Почему собак любят больше людей?
- Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...

У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

- Кот орет нечеловеческим голосом!
- А до этого человеческим орал?

В чем плюс пузика и растолстения? Теперь кот лежит на тебе спокойно и ловит кайф. А раньше он с тебя соскальзывал.