Анекдоты про животных

- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтобы дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но все же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Так исторически сложилось, что, бабы, водка и медведь являются прямой угрозой для жизни русских мужиков.

Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.

Главное отличие человека от животного - умение красиво оформлять свои инстинкты.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

- Где твой муж?
- Во дворе палку собаке кидает!
- Фу, пошляк...

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

Марту больше всего радуются кошки и женщины.

В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру черным животным с белыми полочками.

Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера.

В Европе пересыхают реки и водоемы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрешь?!".
- Я так мужу говорю. Я ему - днем, а он мне - ночами...

Плед и кот спасут от невзгод.

Шапочка с ушками кошки - это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет!

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...

Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?".

- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.

У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...