Анекдоты про животных

Воистину только лохи не могут накормить кошку таблеткой. Мне вот для этого понадобилось всего 40 минут времени, полбутыля зеленки и метра три бинта.

Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца...

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на@бать ближнего.

ФБК опубликовал расследование о секретной тайге Путина, в которой есть даже горные речки, вековые сосны и дикие животные.

- Как только мысли научатся читать, мы все с вами за решеткой за зоофилию окажемся, потому что каждый хоть раз думал "да еб@сь оно все конем".
- Меня раньше за массовые убийства расстреляют.

В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты.
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр@хали!

У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: "Выплюнь кошку!".

Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.

Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.

- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.

- Не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила.
- У Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка!

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

- Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?".
- Значит, волки сожрали пастуха и собаку...

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

- Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай...

Описала в Фейсбуке общее собрание в садоводческом товариществе. Через час контекстная реклама выдала конструктор "Управляемые животные". Это самое правильное описание такого собрания.

- Доктор, я последнее время так нервничаю...
- Почему?
- Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот - просто с ума сводит.
- Вот этот порошок очень эффективен.
- Успокоительный?
- Да, еще какой!
- Мне его как принимать, перед сном?
- Это не вам, а коту.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!

В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

Собака, пес, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно наименование собак, которое не используется как ругательство?!

Только что зашла на кухню и увидела как мой парень натирает сыр прямо в рот собаке.

Ученые находят в индийских джунглях мальчика, воспитанного волками и перевозят его в город. Через некоторое время Маугли адаптируется к цивилизованной жизни и начинает писать цитаты про волков для пацанских пабликов.

- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Ехал здоровый бородатый рокер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало рокеру животное, подобрал он птицу, привез домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
- Так, решетка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет, не орет.
- А ты ее выжимаешь?

Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.

Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе возвращалась домой из школы, а жили мы в деревне. Увязалась за мной здоровенная такая псина, идем мы, я всю дорогу с ней разговариваю, глажу. Подходим мы к дому, он встает на задние лапы и прижимает меня к двери. Тут выскочила мама и за одно мгновение затащила меня домой. Оказалось, это был волк.

Уехали на отдых и оставили кошку с бабушкой. Приехав, я даже не узнала свою изящную и всегда при делах кошечку. Ба так ее откормила за две недели, что это чудо теперь еле передвигается по квартире...