Анекдоты про животных

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?".

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали...

- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица.
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек.

- Если животные не хотят, чтобы их ели, тогда почему они сделаны из еды?

Значит если мы убиваем и едим животных - мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с еще живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую соленую воду - и это ничего?!

Облысение-это когда во время уборки, на ковре, своих волос, больше чем волос кошки.

Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все...

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Леня...

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Британским ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное всегда вежливо извиняется.

Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!

Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Все-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей...

Заходим с подругой в зоомагазин, купить корм для моей кошки. ПОдруга вперивается в клетку с кроликами и не отрываясь на них смотрит. Вплывает классического вида продавщица необъятных размеров и с неимоверно презительным видом вопрошает "Вам что-нибудь отпустить?". Голос подруги, втыкающей в клетку: "Отпусти кроликов, они на волю хотят!".

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака - это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою...

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: "Стой! Скотина!". Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются.

Кошка обожает спать на гладильной доску. Сегодня, во время уборки, сложила и убрала доску. Теперь кошка сидит на том месте, где раньше стояла доска, и смотрит на меня. Такой обиды в глазах я раньше еще не видела.

В зоопарке. Надпись на пустующей клетке тигра: "В связи с кончиной тигра, он временно отсутствует".

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

Если есть контактный зоопарк, в котором можно трогать животных, то почему нет контактного магазина, в котором можно трогать продавщиц, и контактной поликлиники, в которой можно трогать медсестер?

Суть интернета легко запомнить, увидев раз в жизни собаку, задравшую ногу на перекрестке тропинок.

Охота - это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

- Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?
- Нет, я не замужем...

- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...

- Цилечка, здравствуй! А где твой Хаим?
- Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
- Как, у вас есть собака?
- Не собака, а диван.