Анекдоты про животных

- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.

Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.

Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.

Черную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.

Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.

Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живем в месте, которое нравится только голубям и крысам.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверное, глупость какую-то сказал...

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

Красная Шапочка решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!

Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

Человек человеку брат, волк или даже жена.

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может пора его похоронить?

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

Приснилось, что ученые вывели пчел весом в килограмм, у которых нет жала, но инстинкт жалить врага остался. И когда медведь нападает на улей, они забивают его жопами.

Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что хочет срать.

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.

Мне 60 лет. Кот пристально смотрит на меня и, наверное, думает: "Да, старый он, лет 10, не меньше!".

Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

Только русские могут кормить в лесу дикого волка, кабана или медведя со словами:
- Да не бойся ты меня, трусишка.

Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?

Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: "Саша, не суй свою морду коту в лицо!".