Анекдоты про животных

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.

Наш котенок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чем дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до нее не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котенка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растет, блин.

Просыпаюсь. Кот спит на моих ногах. Пишу начальнику: "Опоздаю. Проблемы с ногами".

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
Слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Теща - зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришел бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же еще живы.

Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.

Казахские таможенники приступили к дрессировке кота, который будет искать наркотики в грузах. Специальный кот был подарен российскими таможенниками. Предыдущего кота, который реагировал только на колбасу и сыр, пришлось выгнать.

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак. Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

Мало кто знает, что Бетховен написал "К Элизе" уже будучи собакой.

Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только жрут собак, но и доят.

А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же.

Купил коровью кость и засунул ее в старый кроссовок. Теперь мой пес играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака, для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке.

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...

Бестолковое животное - верблюд. Вот если бы верблюды в горбах носили водку - цены бы им не было.

Медведь, который научился кричать: "Ау", никогда не останется голодным.

Финансовое положение: пытаюсь научить собаку находить потерянные монетки.

Муж пришел в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот все сделал за меня.

Директор зоопарка звонит в полицию.
- Але, полиция! От нас сбежал слон...
- Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Давайте приметы.

- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошел нах@й, сука волосатая"!

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром?
- Нет, адвокатом.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Жена мне говорит:
- Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
- Это не нам, это собаке.
- Зачем печь блины собаке?!
- Она сама не умеет.

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...